Amis du soir...Bonsoir! ...

Today, Ladies ang Gentlemen, nous apprenons en direct live avec le décalage horaire que la Suisse se fait attaquer de toute part...

La guerre est déclarée entre la Belgique et la sorcière griffue des contrées putrificiares, elle se défend tant bien que mal au moyen de nombreuse thérapies psychologiquement indécente "je L'adore!" suivi de jurons bien sentis et bien calculés.

D'autre part, la Suisse, pauvre victime de son abrutisme, de sa jalousie condescendante et son égoïsme perpetuel, au son de Wow, interprété par Kylie Minogue en maillot deux pièces fluorescent et très saillant, se fait allégrement latter, face contre terre, par une jolie Brune avec un style époustouflant et sensationnel que les autorités suisse affectionnent particulièrement...

La Belgique est en état d'alerte maximum, en effet, la menace redouble et s'intensifie, elle entreprends une approche inscidieuse vers la cible et s'en approche à grands pas. Il faut, pour la survie de la matière grise de la Belgique, un plan d'intervention rapide, simple et précis. Ce sera mission "au milieu des deux".

Nous apprenons en cet instante symbolique, qu'une Blondeur éclatante subis une attaque du côté de ses pieds...des fourmis et autre échos sont à proximité, menace moins contraignante que les tentatives maléfiques de contacts with the man à la chevelure verdoyante.

Mais ce n'est pas tout, oui! La Belgique est elle aussi cernée par une maquiavélique vanité qui se veut réussite mondiale...il semblerait qu'il est des sentiments particuliers à son encontre! encore une épreuve de plus pour la Belgique, nous la soutenons de tout coeur.

Sainte connerie de la part du non George Clooney. Toutes nos sincères condoléances, Mademoiselle.

La Suisse se sent mal, déglutie avec peine sa sainte horreur d'elle même, mais peu importe elle reprends les armes, contre elle-même et aussi contre la Jolie Brune, mission "protégons nos frères!"...

Pour chaque grandes contrées, ce soir est un jour à marquer d'une croix noir sur le petit calendrier accroché au frigo avec le magnete londonien d'un Alexandre particulier.

Ce sera mission impossible et si vous l'acceptez, vous commencez maintenant!

Tout d'abord, veuillez à conserver votre anonymat, démasquer, identifier, pourchasser, exterminer la menace! si cela est impossible mettez en place bon nombre d'actions de terrains, vous avez l'avantage de la proximité, pas elles ou ils. Protéger avant tout votre anonymat, prenez garde aux redoutables talents soit physiques soit du à la supériorité au clavier, éviter les couleurs rouges et les pendants d'oreilles ovales de la même teinte, soigner votre style d'écriture, veuillez à ne pas montrer vous sous-vêtements ou envoyez le suer!

Votre mot d'ordre sera :" C'est Mon Mien, non le tien! na! et pas touche d'abord!"

Vous aurez à votre disposition toutes les armes nécessaires: amis, habits de moines et de nônes, appareil photo, virus extra-nucléaire, Hermann en folie, dérailleur fashionable et peluches préférées!

Comme je le dis si bien "Wahhhhhouhhhhh! dans sa gueule!!!! :D "

                                     

Agesago alias la Suisse en guerre,

Bien Orageusement Votre!

P.S: Mélissa et Sébastien...celui n'étant pas mort étouffé par la capuche d'Alexandre, H- 3 avant the concert, l'article le concernant suivra!^^

Comments

[La Belgique]

And the winner is the Belgium!
Y el vencedor es la Belgique!
Et le vainqueur est la Belgique!

J'ai gagné =D

[Méli]

Attention mesdemoiselles, le non georges clooney (un imposteur démasqué très rapidement bien sur) se trouve actuellement au lycée R. Naves lors des heures de cours (les vacances bientôt arrivées, vous pouvez relacher un peu votre viligance) mais ne vous inquiétez pas car l'imposteur, qui sera très vite d'humeur ultra triste car, comme le dit si bien notre agesago, il va tout prendre dans sa geuelleeeee !!!!!!!!!! (oui, c'est un mec, il n'a pas encore percuté l'information), n'aura pas d'autres activités que de se lamenter sur son sort.
Sur ce, bonne soirée !

[La Belgique]

Ici La Belgique, en direct de Toulouse, recluse dans son camp.
-"J'ai fini tous les vivres (notamment les tablettes de chocolat...) pour me remettre des mes émotions quotidiennes. En effet, la sorcière griffue des contrées putrificiales a encore frappé!
L'offensive a eu lieu aux environs de 11h25, alors que j'étais moi-même distraite par un soi-disant professeur en économie, qui était censé nous aider dans nos plans futur (j'ai découvert par la suite qu'il s'agissait en fait d'un mensonge, lui-même engendrer par la corruption faite par la sorcière). Son plan était des plus machiavéliques! Comme à son habitude elle n'eu pas à utiliser la force, mais seulement son apparence physique (qui ne reflète absolument pas son état naturel!), pour que la victime, n'écoutant que son coeur( et peut-être aussi son ventre :p)accepte de la suivre dans ce que j'appelerai "le self".
Lorsque j'ai appris la nouvelle, j'avoue que je pensais la bataille perdue, et n'avais même pas bronchée (même si je trouvais que la victime devenais de plus en plus naïve...). Mon ventre criant lui-même famine, nous décidiâmes, moi et mes petits soldats, d'aller nous restaurer...

Et là! Comme par miracle!!! La victime, repentie après 1/2 heure de séquestration, c'est dirigée vers nous!!!
Et comme si ce miracle ne suffisait pas, elle est restée avec nous (la victime, pas la sorcière^^') et ce jusqu'à l'heure de la reprise de l'organisation des plans!!!

Et oui sorcière! C'est moi qui gagnerai la gueurre!"

D'une Belgique très heureuse =D

[Dark Anonymous]

Pffeu *se recoiffe*, la Suisse n'a qu'à bien se tenir ! Si le puissant Nord Pas de Calais se met en tête de frapper d'une insignifiante pichenette ( On est trop...aimables ? ) cette étrange contrée bancaire et horlogère ( "Ma qué, elle est où la mafia... T'as la mallette ?" ) déjà assaillie par une bande de parfaits amateurs ( Vous êtes les suivants sur la liste, mouahahahah ! Pas de pitié, vous allez tous...*tousse* "kof ! Kof !" ), que va-t-elle devenir ? Pire ? Non arrêtez c'est pas poss... Euh, je disais ? *siffle* ^^

En plus, nous, ch'tis, possédons les armes absolues pour vous faire capituler sur le champ, bande de novices... *tire la langue*

1. L'ultime K-Way jaune canari, trempé au préalable, servant soit à effrayer l'ennemi par sa beauté ravageuse, soit à le noyer en lui enfilant de force et en le jetant sans ménagement sous une pluie diluvienne, et nordique, en fait... ( Fonctionne aussi avec la doudoune et le pull en poil de yack, mais est fatal grâce à la fonction chauffante auto intégrée, et pas très adaptée à BoraBora... )

2. Le sécateur made in biloute, multifonctions, pouvant servir à déboucher les toilettes, assommer l'ennemi, le réduire en tranche, tourner la page de son livre favori ( Lisez "La mer du nord pour les nuls" ), ouvrir les noix, et bien d'autres choses encore... ( A découvrir dans le manuel de poche de 725 pages, de 6.8 kg seulement, chez vos marchands de journaux ! ).

3. Le "Pocket Hareng" du carnaval de Dunkerque, arme de frappe rapprochée, dont la puissance nauséabonde augmente au fil des jours...

4. L'invitation amicale à se saoul... Mais... Mais... Je te dévoile tous nos secrets ! Miséricorde, nous sommes démasqués, infiltrés, finis ! Mais... Que dis-je, nous avons bien plus de ressources que vous ne le pensez, misérables, et nous vous aurons... Un jour !

[Jef (20six)]

the concert de quel groupe ?